Blagues XD !!!

1-Voici les 8 vérités de la vie :

1- Tu ne peut pas toucher toutes tes dents avec ta langue.

2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l'on essayé.

4- La 1ére vérité est fausse.

5- Tu souris car tu te sent con.

6- T'a même pas remarquer qu'il n'y avait pas de 3!

7- Tu viens de vérifier ...

8- encore un sourire.

2- Deux hommes qui se connaissent se rencontrent dans la rue:
-As-tu reçu ma lettre ?
-Celle qui dit que je te dois 250 € que je t'ai empruntés ?
-Oui c'est elle.
-Non désolé je ne l'ai pas reçu.

3-Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

4-Deux pères discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.
- Mon fils, dit le premier, est un brillant intellectuel. C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.
- Moi c'est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !

5-L'agent n'a pas d'odeurs, mais quand tant manque ça pue la merde

6-Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7e jour, du 7e mois 77.
Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ?
- Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième !

7-Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-3
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit

8-Un homme qui vivait en France mourra d'un arrêt cardiaque.Il monta au ciel et arriva devant st Pierre:
-"Bienvenue dans le paradis mon ami".
Intrigué, l'homme regarda derrière st Pierre et vit des horloges.Il regarda st Pierre et lui demanda:
-"Pourqoui y a t'il des horloges?"
-"C'est simple, des qu'une personne né, une horloge apparait, et des qu'il fait une connerie les aiguilles tournent".
-"Mais pourquoi je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy?".
-C'est parce que celle ci se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur".

-Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fillon se tourne vers le Sarko et dit :

« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :

« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

« T’entends ces arrogants,

Ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 67 millions de Francais heureux»

9-Pourquoi les blondes porte des ceinture d&g?

réponse: pour pas confondre la droite et la gauche.

10-LISEZ CETTE PETITE BLAGUE DE HAUT EN BAS

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

PUIS DE BAS EN HAUT

11-Le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
toto commence lentement :
_je marche................tu marches.................il marche
le maitre : _plus vite
_ nous courons-vous courez-ils courent.

12-Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

13-Une portugaise va a la police et ce plain d'avoir été violée dans le bus elle va au commissariat en crient
-chilvouplait chilvouplait ! on maviolait dans un bus.
-mais comment, personne n'a pu vous aider ?
- oui et j'ai crié.
-qu'avez vous criez madame ?
-lecher moi lecher moi !

14- 3 vampires font un concours de sang.
Le premier revient avec les dents pleines de sang: vous voyez le chien là, je l'ai mordu.
Le deuxième revient avec les dents pleines de sang: vous voyez la vache là, je l'ai mordu.
Le troisième revient avec la figure pleine de sang: vous voyez le panneau là, j' l'ai pas vu.

15-Deux personnes discutent :
- J'ai perdu mon chien... dit la première.
- Faites passer une annonce ! conseille l'autre.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

16-Une famille est en voiture. Le fils dit au père:
-Papa! Papa écrase la poule!
Et le père écrase la poule.
Plus loin le fils dit:
-Papa!Papa! Ecrase la vielle dame!
Et le père l'écrase.
La famille s'arrête près d'une falaise. Le fils chouchoute à son père:
- Papa papa pousse maman dans le fossé!
- Non après tu n'auras plus de mère et tu vas pleurer.
- Mais non vas-y pousse la!
Et le père pousse la mère. Le fils commence à pleurer.
- Tu vois! Je t'avais dit que tu allais être triste!
- Mais non c'est parce que je l'ai pas vue tomber!!

17-Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

18-Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert,
je viens de Venus,
je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur,je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin,
il voit un petit bonhomme rouge,qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
Je suis rouge,
je viens de Mars,
je suis pédé et j'ai soif ".
Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste,
je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
Gendarmerie Nationale !Papiers S.V.P.

19-C’est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t’es trop conne…

-20Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j’ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !

-21 C'est un francais , un anglais, et un arabe Il cherche un appart' , le vendeur leur dit : Y'as celle la mais elle es entées de famtôme ! Le francais dit , non sa existe pas les famtôme , Donc ils l'achetent , Le soir , le francais va ce laver les mains , eh voit un famtôme qui dit : 'Je suis le famtôme du manoir blanc', de peur le francais saute par la fenetre, l'anglais va ce laver les mains et voit le famtôme qui dit : 'Je suis le famtôme du manoir blanc',de peur l'anglais saute par la fenetre , l'arabe va ce laver les mains et voit le famtôme qui dit : 'Je suis le famtôme du manoir blanc' Et l'arabe repondit : Vite! Va te laver les mains on va manger du couscous !!

Il y a des blagues qui ne sont pas drôles je sais >.< mais bon ++,
Voila un phrase qui fais rire:
L’école c’est comme les chiottes : quand tu sort sa soulage !